文：任苙萍Anita Ren

在人際關係裡，最傷人的話，往往不是惡意的謾罵，而是那句：「你從不為別人想！」
這句話像是情緒的匕首，帶著怨懟與失望，卻也藏著深深的渴望——渴望被在乎、被傾聽、被理解。

那麼，為什麼有些人總是指責別人，卻又不願意主動說清楚？
心理學告訴我們，這不只是溝通技巧的問題，而是一種深層的心理防衛。

指責，是最常見的心理防衛

佛洛伊德（Freud）提出的「防衛機制」中，有一種叫做投射（projection）。
當我們無法面對自己的情緒——例如，被忽略的痛、被否定的恐懼，就會把這些感覺丟給對方。

「你都不關心我」的背後，其實是「我覺得被忽略」。
「你太自私」的背後，常是「我想被你多在意一點」。

指責看起來像攻擊，但本質上是一種自我保護。
因為直接說「我覺得孤單」太脆弱、太容易被拒絕，
用指責反而能維持一點心理上的主導感——雖然疏離，卻比較安全。

害怕被拒絕：不說清楚，是一種逃避

許多人在關係中選擇「不說清楚」，不是因為冷漠，而是因為深層的恐懼與無力感。

從小若常被教導「別太情緒化」、「你太敏感了」，我們就會學會壓抑感受、不敢表達。
或是曾在表達需求時被否定——「我只是想講清楚」，卻被回一句「你又在鬧」。

久而久之，人就會在心裡形成一種「講了也沒用」的信念。
於是他們選擇冷淡、指責、沉默，因為那樣比較不會受傷。

但諷刺的是，這樣的防衛，也讓真正的理解更遠了。

情緒覺察不足：不知道自己要什麼？

心理學家丹尼爾．高曼（Daniel Goleman）在《情緒智商》中指出：「能理解自己情緒的人，才有能力理解他人。」

然而，許多人並不知道自己真正的情緒。他們只知道「不舒服」、「不被尊重」，卻說不出具體原因。
例如，對方沒回訊息，有的人會說：「我擔心你是不是太忙？」而有的人只會說：「你都不理我！」

這是情緒轉譯力的差異。前者能表達需求；後者只能表達反應。
當情緒覺察力不足，人就無法用語言溝通，只能用情緒表達。

無法換位思考的心理根源

所謂「換位思考」，在心理學上稱為心智理論（Theory of Mind），也就是理解他人想法與情緒的能力。
但若一個人在成長過程中，情緒長期被忽略或貶低，他就會習慣用「自我中心」的方式解讀世界。

當情緒強烈時，大腦的理性區域會被暫時關閉，人自然就會進入「戰或逃」（fight or flight）反應。
有些人選擇爆發、有些人選擇沉默，而「理解別人」這件事，早已被情緒洪水淹沒。

因此，無法換位思考並不代表冷血，而是心理能量被自我防衛佔滿，沒空理解他人。

同情 vs. 同理：溝通的分水嶺

許多人渴望被「同情」，但真正能修復關係的，是「同理」。

同情是「我替你難過」，仍是我在看你；同理是「我嘗試理解你為何難過」，是我走進你的世界。

當我們說：「我知道你也有你的難處」，情緒就有機會從攻擊轉為理解；
當我們說：「我其實只是覺得被忽略」，對方也能靠近而非防衛。

同理不是退讓，而是一種成熟。
它代表我們願意同時看見自己與他人，承認彼此都在關係裡努力尋找被理解的出口。

讓對話從對立變成連結：從覺察情緒開始

當情緒升起時，若能先問自己：「我現在在氣什麼？我真正想被怎麼對待？」就能看見憤怒背後的需要。多數爭執其實不是為了輸贏，而是渴望被理解。當我們說「你都不理我」時，對方只會想辯解；若改成「我覺得有點被忽略」，情緒便有機會被接住。

用「我感覺」取代「你怎麼可以」，讓焦點從責怪轉為理解，對話也從對立走向連結。同樣地，當對方說「你不懂我」，別急著反駁，不妨問：「那你希望我怎麼做？」這樣的提問傳遞了理解的意願，而非防衛。

許多無法溝通的人，其實是不知道自己真正需要什麼，於是用情緒代替表達。當我們能辨認出「我希望被重視」「我怕被忽略」，語氣自然柔軟，關係也開始修復。溝通從不是比誰有理，而是誰願意先停下來，理解自己，也理解對方。

為什麼我們總是防衛，而不願坦白？

溝通不良的根本，不是話太多，而是防衛太深。許多人以為「說清楚」就能解決問題，卻忽略了對話中最難的是「讓自己被看見」。我們習慣用指責掩飾脆弱，用沉默維持自尊。

當人們說出：「你從不為我想」時，其實想說的是「我覺得被忽略」；當選擇冷淡或退縮，往往只是害怕再次受傷。

心理學指出，防衛機制會在關係裡築起一道看不見的牆。指責、否認、轉移話題，都是為了保護自己不再面對被拒絕的恐懼。然而，這些防衛讓人與人之間的距離越拉越遠。真正能修復關係的，不是誰講得有理，而是誰願意理解背後的情緒。

當我們願意放下「對錯」的執念，從「同理」出發去看見彼此的需求，對話便不再是攻防，而是一種靠近。理解不代表妥協，而是承認對方的感受有其存在的理由。
這樣的理解，能讓人從誤會走向理解，從傷害走向親近——讓溝通重新成為連結的橋樑，而不是情緒的戰場。